.....Y este de chistes

Por favor se ruega que solo un chiste por post...gracias


Este es muy viejo pero no por eso deja de tener gracia...

Le dice un niño ecuatoriano a su padre:
Papá,falta mucho para llegar a España?
Y contesta el padre:
¡Calla,niño,y sigue nadando!

Van dos y se cae el del medio

jajajajajajajaja

Un amigo a otro:
-Oye tu mujer grita cuando hace el amor?
- Que si grita?...la oigo desde el bar

El parking del carrefour
Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que está cayendo bastante gente.La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final,para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las acerques al metro mas cercano.Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas a la boca de metro una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

jaja chiste xd

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,
encuentra al padre tirándose a la criada.

El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-No digas nada hasta que yo te avise

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y
fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
-Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:
-La semana pasada papá entró a la habitación donde
estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando:
-Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a
meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
-Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

Ring, ring...
¿Aló? ¿Está Alberto?
¡No! ¡Está cerrado!

Un hombre se compra un coche y llega a su casa todo radiante y feliz:
-Maria,Maria,que ya tenemos coche!!!
-Mira Maria asomate a la ventana,es ese azul flamante que esta en la puerta....
La mujer se asoma y el marido mirando por encima del hombro ve que un tipo intenta abrir la cerradura del coche...
Le dice a la mujer:
-Sera posible que el dia que me compro el coche ya llegue un chorizo de estos y me lo quiera quitar?...ayudame con el armario que ese se va a enterar...!!
La mujer le ayuda con el armario y el tio lo lanza por la ventana dandole de lleno al que intentaba abrir el coche, matandolo...

Se celebra el juicio y condenan a este hombre a muerte por homicidio por armariazo....
Lo matan y sube al cielo y se encuentra a San Pedro que le pregunta:
-Y tu por que estas aqui?
-Pues vera San Pedro,yo estuve toda mi vida currando como un cabron para comprarme un coche y cuando lo consigo,el primer dia veo a un tio que me lo quiere robar,me encendi y no se me ocurrio otra cosa que tirarle un armario con tan mala suerte que lo mate,y claro me condenaron a morir yo tambien...

En eso que llega otro tio y le dice San Pedro:
- Y tu por que estas aqui?
-Pues vera San Pedro,yo sali a las tantas de la fabrica y tan cansado que ni me entere que estaba intentando abrir la puerta de un coche que no era el mio,cuando de pronto me cayo un armario y ya no se nada mas...

En eso que llega otro tio y San Pedro le pregunta:
-Y tu por que estas aqui?
- Pues vera San Pedro,yo me entendia con una mujer casada....estabamos en la cama cuando de pronto llamaron a la puerta y la mujer dijo: Mi marido!..metete en el armario.....y ya no me acuerdo de nada mas.

Un conejo va corriendo por la selva y se encuentra a una jirafa haciendose un porro.
CONEJO: No hagas eso jirafa que es malo, vente conmigo a correr y ya veras que te encuentras mucho mejor.
La jirafa tira el porro y se va corriendo con el conejo.
Despues de correr un rato por la selva se encuentran a un elefante haciendose una raya de cocaina.
CONEJO: No hagas eso elefante que es muy malo, vente con nosotros a correr y ya veras como te encuentras mucho mejor.
El elefante tira la cocaina y se va corriendo con la pareja.
Cuando llevan un rato corriendo se encuentran los tres a un león preparandose un pico de heroina y se paran.
CONEJO: No hagas eso leon que es malísimo, vente con nosotros a correr y ya veras que te encuentras mucho mejor.
El león levanta la vista, le da un zarpazo al conejo y lo deja inconsciente.
JIRAFA: Pero que haces desgraciado, el conejo nos queria ayudar!!
LEON: Ya no aguanto mas, cada vez que el conejo se come un tripi nos tiene corriendo como gilipollas.....

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:



-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!


Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE?¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL..... - y cuelga

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !

Estan un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:
- "Oye, ese de ahi enfrente es igualito que Jesucristo."
- "Bah,dicen los otros, que va."
-"Que si, que si. Pero si es igualito. La barba, la tunica...Ese de ahi es Jesucristo seguro!!"
- "Que no hombre que no" insisten los otros dos.
En esto que el ingles se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:
- "Oye,tu eres Jesucristo, ?verdad?"
Y dice el hombre cabizbajo:
- "?Yo? Yo que voy a ser Jesucristo.Pues claro que no."
Y el ingles insiste "Que si tio que tu eres Jesucristo".
Y el otro "!Que no lo soy pero habla mas bajo hombre!"
- "Que si, que yo se que tu eres Jesucristo".
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al ingles:
- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escandalo en
la cafeteria impresionante como los demas se enteren."
Y el ingles loco de alegria le dice
- "Tengo una lesion en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, curame".
Y Jesucristo le dice:
- "No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".
- "Por favor, por favor. Curame. Venga curame. Por favor"
Y Jesus: "Que no"
Y el ingles le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el ingles
- "!Muchas gracias! Te estare siempre agradecido. Gracias de verdad"
Y Jesus le dice:
-"Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso si no se lo cuentes a nadie."
Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al aleman y al espanol. Y el aleman se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- "Oye que me ha dicho mi amigo que tu eres Jesucristo"
Y dice el:
- "!Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo"
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
- "Mira, pues si soy Jesucristo pero callate y no grites porque la gente de la cafeteria ya se esta empezando a mosquear y me voy a
tener que marchar de aqui".
Y el aleman le dice:
- "Tengo un ojo de cristal. Por favor curame"
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice
- "Mira mas milagros no porque tu companero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo"
Y dice el aleman
- "Que no de verdad, que no se lo contare a nadie."
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo Y se lo cura.
- "Gracias, muchas gracias de verdad" y el aleman se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecera por alli el espanol queriendo, como todos, que le cure
esta o aquella cosa.
... Pero el tiempo pasa y el espanol no viene, y no viene, y no viene.
Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por que no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde
estan los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
- "Oye tu por que no..."
Y entonces el español salta de la silla y apartandose violentamente
Le dice:
- "!Eeeeh tu! !!!Sin tocar que estoy de baja!!!

Uno de Bilbo q se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su
aita:
- Oye aita, y q tengo que hacer la noche de la boda
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en
brazos, para que vea que los vascos somos fuertes!
- y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para que
vea q los vascos somos cariñosos?
-y luego aita? y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los vascos
somos independientes!

POR QUÉ CRISTOBAL COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA ?






¡¡PORQUE ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:


- ¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio: - Te concedere un deseo, el que tu quieras
Forofo:- Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio: - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo:- Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio: - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra cosa!
Forofo:- Quiero que termine la guerra en Irak, que reine la paz y que todos se lleven bien!
Genio: - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo!
Forofo:- Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este año!
Genio: - Anda chaval, trae un plano de Irak, a ver que podemos hacer...


-Y tu porque estas tan gordo ?
-Por que nunca discuto.
-Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
-Bueno, pues si tu lo dices...


Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
-Iba yo con la moto...
-Ves..pa...
-No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
-Ves.pa...
-No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
-Ves.pa...
-No, una Honda..., pues gire de pronto...
-Ves.pa, Ves.pa...
-No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
-Ves..pa, Ves..pa, Ves.....pa lo que sirven las motos.


Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano.
El chofer de su limusina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
PAPA:
Apresurate que voy tarde para jugar mi bingo.
CHOFER:
Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20Km/h.
Despues de haber recorrido par de kilometros, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
PAPA:
Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limusina mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75 km/h en una zona de 20 km/h.
No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le
ordena que pare. El Papa obedece, y baja la ventanilla. El policia se
le acerca y.....
POLICIA:
Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
POLICIA:
10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75 km/h en una zona de 20 km/h.
COMANDANTE:
Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda!
POLICIA: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
COMANDANTE:
No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
POLICIA:
Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
COMANDANTE:
Cuanto de importante?
POLICIA:
No se cuanto, pero su chofer es el Papa!